Egy házaspár 8 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt: - Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer? A családfő kicsit idegesen: - Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka. Meglát egy vénembert. - Uram, maga hány éves? - 90. - Mi a hosszú élet titka? - Reggel kefir, este kefir. Lát egy másik embert, aki még öregebbnek tűnik. - Uram, hány éves? - 101. - És, mi a hosszú élet titka? - Reggel kefir, este kefir. Lát még egyet, aki még ezeknél is öregebbnek tűnik. Attól is megkérdi: - Uram, mondja, mi a hosszú élet titka? - Reggel vodka, este vodka, délben konyak. - És mondja, maga hány éves? - 32.

- Uram, megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor? - Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász: - Stratégiát változtattam hölgyem: inkább lelövöm.

Bear Grylls megküzd a magyar utakkal és a belvízzel.

A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven A hülye japánt? - Ikunuku A japán agglegényt? - Maradoka Magamura A belga impotenst? - Van de Logh A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz A görög szakácsot? - Szarakoszt

Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt: - Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hunyadi utcához? - Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor megérkeznek, a sofőr szól: - Öreg Pityák, leszállás! Mire a busz végéből három öreg nő: - Kötyönjük tyépen!